Феминизм шагает по планете. Семимильными шагами. Так быстро и далеко шагает, что, кажется, уже утомился сам, утомил других и надоел сам себе. Но бренд остался брендом. И все кому не лень, пытаются успеть им воспользоваться, и «срубить по быстрому бабок».
Очередной буржуй, на этот раз испанской разновидности, на днях предложил широкой публике свое новое оригинально решение. Рассчитано оно на современную эмансипированную действительность. Но, как обычно, глубокий смысл и разумность остались за кадром.
Итак, по порядку. Цель программульки в том, чтобы супер-серьезное занятие в домашнем хозяйстве – мытье посуды – было поделено строго поровну между женщиной и ее бойфрендом. Вопрос этот вам не хухры – мухры а очень даже важный. Заставить среднестатистического злобного мужука участвовать в подобном «мокром» деле – святой долг каждой феминистически настроенной женщины. Жизнь свою положить – но результата добиться! Тем более, что теперь предлагают это делать без особых дополнительных усилий, только за дополнительную плату.
Cамое смешное, что речь идет не о помывке жирных мисок в холодном роднике рядом с домом, а всего-навсего о нажатии кнопочки на посудомоечной машине. Ну, не суть… Дело ответственное, так что принимать участие должны все. Значится, ставится на технику сенсор, у всех половозрелых особей,
|
 |
проживающих в доме и призванных выполнять хозяйственный долг перед отечеством, снимают отпечатки пальцев, потом всю эту информацию закачивают опять же таки в посудомоечную машину и. Вот собственно и все. После этого усложненный агрегат не позволит одному и тому же человеку помыть посуду дважды подряд.
Правда, уточняется, некая малосущественная деталь: загружать грязную посуду несколько раз к ряду личности не воспрещается, машине все равно, а вот нажимать на кнопку и заставлять тарелки и чашки «мыться» - это уже строго по списку.
Плохо все-таки иметь живое воображение. Так и представляю, как некая эмансипированная мадама, засунув все имеющиеся в наличие грязные кастрюли, вместо того, чтоб запустить программу и валить на все четыре стороны, бросается в спальню, вытаскивает от туда заспанного потрепанного буржуйчика, приволкивает его на кухню и доходчивым языком объясняет ему, что он срочно должен понажимать на нужные кнопки, а после этого, успокоенная и удовлетворенная выполненной миссией по развитию феминизма на планете, отправляется по своим делам…
Где правда, брат, и кому это надо не объясняется. Зато долго описывается сколько сканер стоит и как его купить. Если надо, могу кинуть ссылку… Потом… Если очень захотите…
 |
